Okay, então aconteceu. Vocês já passaram pelo primeiro estágio, pelo segundo estágio, e pela vingança final. Agora, como parar de doer?


Tempo
O tempo é o melhor remédio, o único problema é que ele não vende em farmácia. Por isso, uma overdose fatal de tempo é impossível. Por mais tentadora que a idéia de tomar uns doze meses seja, não vai dar pra acontecer. Há aquelas que dormem compulsivamente, esperando que o tempo dormido tenha valor duplo em relação ao tempo cronológico (isso não acontece). Duas caixas de Valium somente vão te fazer acordar muito mais magra (pode ser que não seja uma má idéia no final) mas a dor vai continuar lá. Dê tempo ao tempo. Se o tempo recusar o tempo, doce de batata doce porque ninguém é de ferro!


Televisão
A televisão pode ser a melhor amiga da mulher que teve seu coração absurdamente devastado. Deitar em frente à Tv com uma caixa de lenços de papel, duas de bombons e quatro garrafas de Coca-Cola tem efeitos maravilhosos em um coração (já não se pode dizer a mesma coisa dos efeitos gerados no quadril, mas isso aqui é um manual de sobrevivência ao término, não de diet e fitness).
No entanto, a televisão deve ser administrada com cautela. Os seguintes programas não são recomendados em hipótese alguma:

* Qualquer filme com a Michelle Pffeifer ou Meg Ryan;
* Novela das seis;
* Novelas Mexicanas (as chances de auto-identificação são imensas);
* Jornal Hoje (pro caso de ter havido um acidente no bairro dela, e você ter certeza de que ela morreu, o que geraria uma neura de ligar, ligar, ligar...)


Os seguintes programas devem ser administrados com cautela:

* Novela das oito;
* Programas de auditório (são tão chatos que fazem qualquer um chorar);
* Programas de entrevistas (pro caso do entrevistado usar a palavra "doce", e você se lembrar do dia em que vocês comeram bolo de maçã com chá de erva-doce sentadas na sala da casa dela, ouvindo o novo cd da Adriana Calcanhoto);
* Qualquer filme com a Julia Roberts.


Os seguintes programas são liberados:

* Gordo-a-Go-Go, na MTV;
* Os Piores Clips do Mundo, na MTV;
* Xena, a Princesa Guerreira;
* Sandy e Júnior (gera dormência mental, o que pode vir a ser o que você precisa).

IMPORTANTE: Avalie a programação acima. No caso de reminiscências (programas assistidos em conjunto durante o curso do namoro), a substituição de qualquer dos itens acima é válida, e está a critério da paciente.

Amigas (telefone)

Amigo é coisa pra se guardar na agenda do telefone celular pro caso de desespero. Ligue para todas as suas amigas que não conheciam a pessoa a ser esquecida. Amigas em comum não vale, pois há a grande chance delas não quererem tomar partido, sem contar no leva e traz de informações comum ao mundo lésbico. Dê preferência às suas amigas mais antigas, lésbicas ou não, que já passaram por pelo menos três términos de namoro seus e sobreviveram.
Compromissadas ou não, essas amigas deverão esquecer por completo a vida social delas e se dedicar somente à você. Apoio geral e incondicional é altamente requerido. Para tal, vale de tudo, até uma visita no meio da tarde pra jogar buraco.


Trabalho

As vantagens do trabalho compulsivo são muitas. Primeiro, você corre o risco de fazer tanta hora extra que, quando esquecer a menina finalmente, poderá fazer um cruzeiro pela costa Argentina em uma excursão promovida por uma agência GLS (leia rebote). Além disso, quando se trabalha, aparentemente deve-se estar concentrado na coisa, o que tira a mulher da sua cabeça.
No entanto, o problema ocorre quando:

* se trabalha com a pessoa. Nesse caso, umas férias vêm em hora certa.

* se trabalha no escritório em frente à pessoa. Nesse caso, feche as cortinas, apague a luz e desenvolva a capacidade de ler e escrever na penumbra total.

* se trabalha do outro lado da cidade, em um local isolado, sem água, luz, ou telefone. O desespero de não poder ser encontrada ("Será que ela me ligou? Será que está me procurando?") gera uma ansiedade maluca de checar a secretina eletrônica de dez em dez minutos, o que consome muitos cartões de orelhão.

O conselho é: trabalhe muito. Se você trabalha com vendas, estabeleça a meta de vender três geladeiras pra um esquimó. Trabalhe com afinco: as mulheres do Alaska, dizem, são lindas.


Comida

Os maiores inimigos da mulher que sofre são a geladeira, a padaria, e a fábrica da Garoto. Por mais que dê vontade de enfiar o pé na jaca (ou no chocolate, nos sonhos, bombas, pastéis e afins) não se pode esquecer que, ao término da desintoxicação, você estará por aí andando na rua. E espera-se, que você esteja andando, e não rolando na rua. Nesse momento de auto-estima em estado crítico, pesquisas mostram que a maioria das mulheres tende a achar conforto em um Garoto, seja ele branco ou preto (algumas desenvolvem uma forte ligação com um tal de Hershey, mas essas têm classe econômica bem superior à maioria). O resultado de tal ligação emocional com essa liquidação de calorias é dois quadris a mais do que o necessário.
Assim sendo, uma boa forma de manter a boa forma é caminhar. Desse jeito, não só você pode comer os chocolates que quiser, mas também estará mantendo a forma, cuidando da saúde e se arriscando a conhecer pessoas no calçadão da praia.


Novos conhecidos

Não despeje todo seu histórico para pessoas que você acabou de conhecer. As chances da velhinha atrás de você na fila do banco estar interessada na sua vida amorosa são mínimas (ela está com mais vontade de te passar o histórico médico dela do que qualquer outra coisa). Assim sendo, conhecer pessoas novas durante o processo de esquecimento de ex-namoradas pode ser um desafio a ser conquistado por você.


Internet

Eu pessoalmente já fugi várias vezes para a Internet (especialmente para as salas de chat) para tentar esquecer, pelo menos por algumas horas, uma ex-namorada. Os problemas encontrados são os seguintes:

* você vai ver casais que moram a duzentos e noventa quilômetros de distância, e ainda assim estão naquele estado putrefático de beijinho pra cá, beijinho pra lá. Isso vai fazer você avaliar o que foi que deu errado com você e a moça, e só vai fazer você ficar pior.

* você vai encontrar trinta menininhas de 14 anos que têm duzentas e quatorze namoradas cada uma, o que vai fazer você avaliar o que há de errado com você.

* você vai dar de cara com pessoas com o triplo da sua idade que estão em um sábado à noite sentadas na frente de um quadradinho lendo letrinhas pretas em um fundo branco, ao invés de estarem tendo um jantar romântico com uma namorada de quinze anos. Isso irá fazer você se questionar se esse não é seu futuro. (Também conhecida como a crise do "Eu sou você amanhã")

Assim sendo, vale a pena tentar a Internet. Mas eu recomendo que você espere o Apaixonadas inaugurar sua própria sala de chat.

Eu espero que esse pequeno manual seja de uma ajuda absurda para vocês. Eu sei que, pra mim, foi terapêutico escrevê-lo!

Beijos!!!!

_{* A escritora se apresenta sob o pseudônimo LesGal a fim de preservar seu anonimato.}

Colunas Anteriores