Semana passada eu comentei de um bolo de maçã que eu levei a um chá-de-panela. Comentei também que eu não fiquei tempo o suficiente prá ver a reação das pessoas diante do bolo. A noiva me ligou: foi sucesso total! O bolo realmente é fantástico, e várias pessoas queriam a receita. Aqui vai:
Sábado de manhã, ligue o som e coloque um dos seguintes cds: Adriana Calcanhoto "Público"; Zélia Duncan "Acesso"; Madredeus (qualquer um); Sarah McLachlan "Surface". Abra uma garrafa de vinho tinto, vista algo confortável (macacão jeans e blusa branca Hering, básico). Rume para a cozinha.
Bata quatro ovos, um tablete e meio de margarina e duas xícaras de açúcar. Acrescente duas xícaras de trigo e uma colher de sobremesa de fermento. Bata bem! Adicione duas maçãs sem casca e picadas, passas, nozes...
Forno em fôrma untada e polvilhada até a vizinha do sindicato bater na porta atraída pelo cheiro.
Abra a porta pra vizinha com um pouco de farinha de trigo ainda no rosto. Convide-a para entrar oferecendo uma taça de vinho (tenha disponível na geladeira uma cervejinha, refrigerante diet e sucos, pro caso dela ser natureba).
Sentem-se na sala, onde ela terá que afastar os livros que você tem lido: os quatro volumes do diário de Virginia Woolf, A Cor Púrpura de Alice Walker e Os 100 Melhores Contos do Século - estrategicamente aberto na página 548.*
Sente-se perto dela, rindo nervosamente por causa da bagunça. Peça desculpas, dizendo que não teve tempo de arrumar a casa porque foi ver Deborah Secco no teatro na noite anterior.
Espere comentários. Se eles não vierem, espere mais um pouco, porque a pressa é inimiga da perfeição. Se depois de uns dez minutos os comentários não vierem, e você continuar com a farinha no rosto, embrulhe um pedaço de bolo em um guardanapo e mande a vizinha pra casa, comentando sobre como a sua namorada ama esse tipo de bolo.
Pior do que comer um bolo inteiro sozinha é namorar vizinha sem cara-de-pau, sem sensibilidade, e mais, sem cultura.
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A TVA anunciou o Disney Channel aqui no Rio. Tivemos três dias do canal, e agora o número 56 está fora do ar. Eu me pergunto quem é mais rato, se o Mickey ou os dirigentes da TVA.
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Piada que eu ouvi outro dia:
A menina e o rapaz vão ao motel. Chegando no quarto, os dois se despem em frenesi, e a menina deita na cama. Com olhos nublados, ela diz, extasiada: "Me faz me sentir mulher!".
Ele cata todas as roupas do chão, joga em cima da menina e diz: "Toma. Lava!"
Preconceito? Uma mulher que ainda precisa de um homem pra se sentir mulher merece mesmo um tanque de roupa pra lavar.
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Com esse monte de festa acontecendo em Brasília, a Sandy deveria ter perdido cartaz, mas isso não aconteceu. A última que eu vi foi o Júnior (irmão da Sandy) falando da sua primeira vez com uma mulher mais velha. O Júnior (irmão da Sandy) já teve primeira vez. Ele (o Júnior, aquele irmão da Sandy) entrou na banheira com a Monique Evans (que não é mãe da Sandy).
Isso pode. Mas a se a Sandy entrasse na banheira com a Barbara Gancia e contasse que sua primeira vez já aconteceu... e que foi com uma mulher mais velha... onde ficaria a Monique Evans?
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Okay, eu ando sarcástica e maldosa e maligna e venenosa... Tome cuidado: eu estou com TPM e eu tenho uma arma!
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Nessa semana...
... o som é qualquer coisa do Madredeus.
... o aroma é de cama na manhã de domingo, de muita, muita preguiça.
... o gosto é de muito ice tea.
... o filme é "Três Irmãs".
... a página é http://www.mtv.com.br.
... a frase é "Pra cantar não precisa ter popozão. Não vai cantar com a bunda, vai cantar com a boca!" ( um dos meninos do Gente Inocente).
* Querem saber o que tem na página 548? Comprem o livro... hahahaha
** A escritora se apresenta sob o pseudônimo LesGal a fim de preservar seu anonimato.
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